Souviens-toi

Tic-tac...

Une horloge imaginaire mais réelle. Son tic-tac douloureux n'a cessé de résonner sur mon impuissance et mon mutisme.
Une épée de Damoclès durant ces deux dernières années...comme la grande aiguille, coincée au-dessus de ma tête.

Tic-tac... 

Je m'étais promis de ne pas ré-écrire en étant dévastée. Je m'étais promis de ne pas laisser ce blog devenir un journal de maladie. 
Je m'étais promis de me remettre à créer, à entreprendre, à participer... 
Je m'étais promis de continuer comme avant.
J'ai peiné. J'ai échoué dans mes tentatives, et plus encore pour le reconnaître. 
Trop peu d'énergie, pour beaucoup trop de changements.
Des changements trop présents dans mon quotidien...et dans ma tête.
La santé de Monseigneur Renard.
Ma santé.
La santé de mon père.

Tic-tac...

A partir du moment où j'ai appris le diagnostic, j'ai eu du mal à ne pas entrevoir et ignorer l'issue...
Je n'ai jamais pu me réfugier dans le déni.
Foutu crabe. 
Foutus protocoles. 
Foutus examens.
Foutues échéances hésitantes.  

Tic-tac...

Foutu silence.
Foutus caractères.
Foutus non-dits.
Foutue malédiction des non-dits.

Tic-tac...

Avaler ma colère et ma révolte.
Parfois, non, souvent me faire dévorer par celles-ci.
Infuser dans mon chagrin.
Et pourtant taire tout cela.
Et pourtant dépasser la malédiction des non-dits. Accepter d'être une étrangère bienveillante.
Et faire la paix avec mon père, juste avant qu'il ne ferme les yeux, pour la dernière fois.

Tic-tac...

L'épée de Damoclès, ou la grande aiguille s'est remise à bouger.

Tic-tac...

Rien de nouveau

Je ne voulais pas donner raison à l'Ermite et me cloîtrer perpétuellement dans ma caverne/coquille...
Mais même si j'aimerais faire autrement, je n'y parviens tout simplement pas.
L'Ermite est à cours de sagesse.
La banshee est exsangue.
La mangouste se terre.
Et il n'y a plus de couches sur l'Echalote pour la protéger. 
Le capitaine est porté disparu.
Le crafteur est à cours de matières et de concentration. 
La vieille aux chats ne s'occupe de toutes façons que de ses chats.
Bref, les avatars se (sup)portent moyennement bien.

Donc en attendant des jours meilleurs, je retourne jouer avec la glaise dans ma grotte.

Mon petit papillon

 Depuis plusieurs semaines mois, ma vie semble se résumer à ça :

L'énergie me manque tellement qu'elle en est devenue un concept. Ou un enjeu de négociation permanente avec mon corps.

...Et bonne santé !

Un nouveau système nerveux central pour l'Autre, une nouvelle thyroïde pour moi, un nouveau foie et un nouveau pancréas pour mon père...ça prend des airs de lettre au Père Noël (ou à un trafiquant d'organes eeeww).

Pas de résolution qui tienne, hormis celle de cesser l'auto-culpabilisation.

Allez, bon vent 2015 hein, et bienvenue 2016.

Il y a des jours comme ça...

... Où ça ne se passe pas comme on voudrait. 

Le déménagement a bien été effectué en un jour. Mais il me reste quelques mauvaises surprises sur les bras,  à savoir :
- 4 vitraux à devoir restaurer > car tordus et fêlés
- la machine à laver non raccordée
- pas de connexion internet 
- un retard d'approvisionnement sur le compte 
- une importante commande chez Ikea repoussée donc
- une cuisine non équipée et sans meuble de rangement 
- une salle de bain sans meubles (et sans miroir) 
- une chambre sans lit et sans meubles de rangement non plus
- plein de cartons qui ne peuvent être déballés 
- un lumbago
- du nettoyage et de la peinture à faire dans l'ancien appartement, seule
- des visites à recevoir pour faire re-louer l'ancien appartement 

Certains jours, même quand ça ne se passe pas comme je le voudrais, j'essaie de rester de bonne composition. Mais je n'ai toujours pas retrouvé mes culottes.

Allez hop ! Il faut que ça bouge...

...parce que ça déménage après-demain !

Bon, à part les 4 étages sans ascenseur, j'aimais bien notre ancien appart'. Et puis le tri que je devais faire a pris des proportions plus importantes (et pénibles).
Problèmes de santé, accidents de travail, dégâts des eaux (85% d'humidité dans le mur mmmm), projets suspendus, ruptures...ça c'est fait. Se relever pour se remettre en marche, c'est en cours et ça fait encore mal. Mais au moins la vue se dégage.


Pendant quelques temps, je ne partagerai plus le Picon-bière de la même façon. Et je ne regarderai plus MacGyver comme avant.

Tickle-tickle-tickle...

J'ai la conscience qui me démange décidément. Une image vaut dix mots, alors une vidéo...

J'ai été séduite plus encore par les graphismes, la qualité de l'animation et le discours anti-phrase par excellence. J'espère que cette vidéo fera mouche pour ce qu'il y a à défendre...

Journée de conscience

Certains jours, il m'est plus difficile d'avaler la pilule que d'autres.

Le 25 novembre, hier donc, c'était la Journée internationale pour l'élimination de la violence à l'égard des femmes
  
Aujourd'hui, c'est la première Journée mondiale contre le foie gras... 

Je ne conteste pas, loin de là. Je serre les dents, parce que l'existence de journées comme celles-ci (et comme d'autres) rappelle douloureusement qu'il y a besoin d'une prise de conscience générale sur des problèmes qui ne sont que trop présents dans la réalité.
Conscience...réalité...
Le cynisme m'amène aussi à rire de l'enchainement involontaire et à penser que le calendrier de ces journées de prise de conscience commence furieusement à ressembler aux noms arbitraires et aléatoires d'un calendrier républicain :

Bon, même si c'était hier :

 

La prise de conscience est un premier pas. Un travail de longue haleine et sans date-butoir reste à faire...

Je ne mettrai pas davantage de mots à ce sujet, du moins pas aujourd'hui.

Bien à vous.

Rentrée 2014

La rentrée. Avec son lot de démarches qui reprennent, et qui semblent aboutir enfin, et de façon plus positive. Je croise les doigts.
Avec un investissement psychologique et physique plus déterminant que jamais. Des prises de décision qui s'enchaineront de plus en plus pour cet automne.
Avec la main à la pâte, à la matière.

Alors, je profite tant que je peux encore des moments de calme qui se présentent. 
Je suis dans l'expectative. Je suis presque impatiente de participer à la suite des évènements. Et comme je pressens que ça va demander pas mal de ressource, je fais le plein de sérénité.
Je joins une image à l'humeur du moment.

 

Prenez soin de vous !

Wake me up before september go go...

Par ici, vous pourrez suivre l'actualité de ce fameux projet que j'avais évoqué il y a quelques mois...

Les visites reprennent et nous sommes toujours déterminées à offrir le meilleur !

Carnet de juillet

Quelques gribouilles dans mon carnet, pour répondre à un défi quotidien lancé sur HabitRPG (défi que je n'ai pas relevé depuis un certain temps hem hem).

Librement inspiré de SenshiStock :

(Encore plus librement inspiré de SenshiStock : )

 

 

 

Des boites...et encore des boites !

A la cave, j'ai trouvé des boites en cartons. Je poursuis mes rangements.

Assortie à la boite consacrée à mes produits de maquillage, il y a une nouvelle arrivée :

J'ai aussi recyclé une boite de pâtisseries libanaises en boite à bagues :

Pour en finir avec la série de boites de ce billet (car il est possible que d'autres suivent avec des step-by-step si j'y pense), j'ai construit et habillé cette boite à chapeau qui pour le coup reçoit des fleurs séchées !

De la poudre au yeux bis

En bonne amoureuse des couleurs et des pigments, il ne m'a pas fallu longtemps pour vouloir les mettre en valeur et renouveler l'exercice de la palette make-up aimantée. 

J'ai poussé plus loin encore la réorganisation de mes produits de maquillage avec cette grosse boite...

qui n'est rien de plus qu'un carton re-compartimenté, habillé de papier décoré (merci Hema), de washitapes et peint à l'acrylique...mais qui me satisfait amplement.

De la poudre au yeux

J'ai fait du tri. Et dans la salle de bain, je me suis aperçue que mon système de rangement avait besoin d'être revu. 

Le tiroir à make-up m'a donné du fil à retordre.
Fi du vieux, du superflu et/ou de l'irrécupérable. Quelques heures d'exploration sur Pinterest et Youtube m'avaient soufflé une idée pour fabriquer ma propre palette aimantée de make-up (subterfuge économique de la Z-palette)...

Recto du résultat :

 Verso :

 Un boitier de DVD re-taillé + une feuille magnétique + colle + divers papiers décorés + du vernis-colle =

ou comment faire fi des multiples fards individuels, pour récupérer de la place et aviser en un coup d’œil de ses ombres à paupières !

Accroche-coeur et autres colifichets.

La chaleur et le soleil ne sont pas particulièrement au rendez-vous cet été, mais ce n'est pas moi qui irai m'en plaindre.

Il faisait encore beau lorsque j'ai pris ces photos dans ma chambre. Depuis quelques temps ça me démangeait d'utiliser la nouvelle perceuse. Et après avoir passé en revue diverses manières de ranger mes colliers et boucles d'oreilles, je me suis résolue à fabriquer moi-même de quoi accrocher.

Donc pour mes colliers, j'ai combiné présentoir et tête de lit.

J'ai créé des cadres avec des plaques en carton de scrapbooking, de la toile à canevas et du ruban... Toute à ma frénésie de bricolage, je n'ai pas pensé à faire un "step-by-step"... Voilà le résultat : 

A suivre !

Tic...tac...tic...tac...tac...tac...tac...

Je suis partagée. D'un côté, le temps me donne l'impression de se traîner. Et de l'autre jour, les semaines voire les jours me semblent comptés. D'où l'improbable image d'une épée de Damoclès qui tantôt se balance avec lenteur, tantôt qui s'abaisse précipitamment un peu plus.

J'ai retrouvé une certaine activité. Mais la tristesse ne s'efface jamais complètement.
Certaines nuits, quand je n'arrivais pas à dormir, il m'est arrivé aussi de crafter.
Depuis le mois de mai, je me suis remise au vert. J'ai installé à nouveau de la végétation sur mes mini-balcons. Et depuis juin, j'ai repris le bricolage.

J'ai du mal à à trouver les mots ou les images pour exprimer tout ce qui se passe en moi.
Alors quand il me prend l'envie de mettre les mains dans la terre, de bricoler, ou de simplement gribouiller, je laisse venir. Mes mains et mon cerveau se concentrent sur une seule tâche à la fois, et ma foi, le résultat me plaît pas mal. Me soulage. Me fait de la place. M'ancre à nouveau dans le concret.

Je glisse un petite image d'une de mes petites compositions. Pétunias et coleus.

Oups. Voilà un moment que je n'étais pas passée par ici pour poster...
Il faut dire que mon début d'année a été, n'ayons pas peur des mots, catastrophique. Je me suis refusée d'écrire en étant déprimée et triste. J'ai préféré attendre que la crise passe. Sauf qu'il y en a eu d'autres de crises. Et qu'elles sont toujours d'actualité dans ma vie.

C'est fou à quel point l'annonce de la maladie peut changer sa vie. 

En 2013 deux objets ont changé ma vie, et surtout ma façon de voir les choses : un fauteuil roulant pour l'Autre et une alliance.
Depuis, nous apprenons à vivre avec.

Nous avons essayé de conjurer le mauvais sort par un événement plus heureux.

Cette année encore, j'apprends encore une autre nouvelle bouleversante. Pour conjurer le sort là encore, je me suis lancée  dans un projet qui me tient à cœur, avec des personnes passionnées, remarquables. Ce futur shop n'est pas encore ouvert mais l'aventure humaine a déjà démarré.



Depuis quelques mois, je me lève le matin avec ce constat étonnée : Putain, j'ai survécu.
Je n'ai pas abandonné.
Je suis en vie.


Mais j'ai toujours peur des chenilles.

Joyeux solstice

 ...et que le sourire soit au rendez-vous.

Tu seras un être humain ma fille.

Je suis une habituée de l'exercice "Et si...".
Sur le plan créatif c'est stimulant. Mais parfois sur le plan émotionnel...comment dire, c'est se remuer le couteau dans la plaie.
J'ai le regard (trop souvent pour certains) vers le passé.

Si je devais me retrouver face à celle que j'étais il y a 10 ans, ce serait long et difficile.

Je me dirais en premier lieu qu'effectivement je ne ressemble pas à ce que j'aurais pu souhaiter.

Je me dirais : "Tu sais,

" Tu seras moins entière, moins catégorique.
Tu ne seras pas moins passionnée, mais tu ne concevras plus les choses autour de toi sans nuancer.

Tu connaîtras de longues périodes de désordre.

Tu te découvriras capable du meilleur comme du pire.

Tu renonceras à être une maniaque du contrôle.

"Tu ne vivras plus dans la quête désespérée de la reconnaissance de Lui. Il ne te la donnera jamais. Il ne t'atteindra plus autant.
Tu n'auras plus besoin de l'assentiment de tes parents pour connaître ta valeur.

Tu n'auras peut-être pas accompli tout ce que tu auras imaginé, mais tu sauras ne pas baisser la tête.

"Tu ne te feras plus la guerre.
Tu découvriras que jusqu'alors pour plaire aux autres tu t'étais attachée à ériger un personnage que tu n'étais pas et qui ne te ressemblait pas tant que ça.

Tu renonceras à ce personnage. Tu voudras renoncer aux masques. Et tu apprendras à te pardonner. Je ne dis pas que tu y arriveras, mais tu commenceras à le faire.

Tu seras toujours aussi sensible et écorchée, mais tu ne souhaiteras plus cacher ça sous une carapace.
Tu continueras d'écouter. Tu parleras moins, parce que tu sauras mieux écouter.

"Ta colère, ta tristesse, tes cicatrices, toutes auront un sens à tes yeux et tu ne voudras plus les enfouir pour les cacher.
Tu ne t'imagineras plus tout à fait sans elles, mais tu ne seras plus exclusivement représentée par elles.

"Tu chercheras d'autres solutions à la culpabilité perpétuelle, à l'intransigeance immédiate envers toi-même.
Tu apprendras à reconnaître ta part de responsabilité dans tes relations et leurs parts d'échec.

"Tu retrouveras un plaisir décuplé à la matière.

"Tu renonceras à un rêve. Parce que tu te seras aperçue qu'il risquait de te détruire si tu t'y accrochais.

"Tu oseras couper tes sacro-saints cheveux, et te coiffer comme tu ne l'avais jamais osé. Tu en avais rêvé sans espoir d'un jour le faire, et tu le feras : tu te raseras les cheveux, sans regret, et tu ressentiras même un sentiment de libération. Tu les auras blonds, roses, violets et même verts...
Tu existeras sans nécessairement avoir les cheveux longs.

"Ton corps sera toujours une immense cicatrice à tes yeux, mais tu apprendras à le transformer, à le transcender.
A faire de lui une expérience artistique, un atelier.
Les aiguilles et l'encre deviendront une catharsis.

"Tu te remettras à la musique ;

"Tu auras l'impression d'être une dispersée, et parfois d'agir en dilettante, mais ce sera plus en accord avec toi-même.

"Tu traverseras des épreuves que tu n'aurais jamais imaginées, quelques fois pour des personnes qui n'en vaudront pas la peine sur le long terme, et tu en ressortiras grandie. Et toujours vivante.
Tu seras encore déçue, mais cela aura un sens et tu ne regretteras de moins en moins.

"Tu connaîtras un premier amour, si si.
Tu détesteras les gens. Tu seras misanthrope. Tu feras des rencontres qui cautionneront ce tournant, et d'autres qui te sortiront de cette passe. Et tu t'apercevras que ce n'est qu'une manière de nier ta propre maladresse.
Tu te méfieras toujours des femmes. Tu détesteras moins les hommes. Et tu n'auras plus peur du sexe.

"Tu ne détesteras plus par nécessité les gens.

"Tu accepteras mieux les départs.

"Tu auras plus que jamais besoin de rentrer périodiquement dans ta coquille pour te ressourcer, comme l'Ermite.
Mais pour en sortir mieux.
La solitude ne t'effraiera plus autant, et tu ne la considèreras plus seulement comme une punition ou fardeau, mais comme une ressource.

"Tu aimeras la tapenade, et même les olives telles quelles.
Tu adoreras le thé.

"Tu parviendras à dormir en chien de fusil et seras toujours un peu malade en voiture.

"Tu seras certes plus ronde, plus lourde, mais incontestablement plus forte et endurante.

"Tu aimeras toujours le jardinage.
Tu préfèreras toujours le salé au sucré.
Tu seras toujours sensible aux goûts et aux odeurs.

"Tu te poseras toujours des questions, afin de faire les meilleurs choix."

Deux mois déjà...

Deux mois. Plusieurs années avant. Un certain temps.

Un temps pour se faire un cocon, après en avoir quitté un.

Un temps pour vivre la solitude ; un temps pour s'en plaindre.

Un temps pour commencer la vie à deux ; un temps pour s'en plaindre [aussi].

Un temps pour faire des rencontres, bonnes et moins bonnes. Un temps pour en tirer des leçons.

Un temps pour se tromper.

Un temps pour essayer d'atteindre un rêve. Un temps pour échouer et se remettre en question. S'accorder d'avoir eu tort. Et se rappeler d'autres rêves.

Un temps pour être spectatrice de ma vie, le temps de comprendre pourquoi j'en suis actrice si peu convaincue et convaincante. Un temps pour reprendre les guides et accepter de ne pas toujours en avoir le contrôle.

Un temps pour du noir. Pour du blanc et très vite d'autres couleurs. Quelque chose de neuf, de vieux, de bleu et quelque chose d'emprunté.

Un temps pour pardonner, ou du moins pour apprendre encore à le faire.

Un temps pour le prendre un peu, même rien qu'un peu, pour soi.

J'en profite pour montrer mon "Fil rouge" terminé. Qui tombe très bien pour illustrer un évènement auquel je n'avais jamais vraiment cru, et qui a finalement eu lieu. Il y a deux mois. :)